Vivere un lutto con Palo AltoI
È attraverso le storie dei miei pazienti, che mi hanno concesso il privilegio di condividere le loro esperienze e le emozioni provate in occasione di lutti improvvisi o annunciati, insieme ai preziosi ricordi delle persone care, che ho voluto scrivere queste righe. La mia esperienza personale ha motivato la stesura di questo articolo. Qualche mese fa, ho saputo che una delle persone più importanti della mia vita, mio padre, a cui sono sempre stata molto legata, ci avrebbe lasciati. E sebbene una parte di me non riuscisse a crederci, la sua scomparsa è avvenuta proprio alla fine di agosto...
Quando si è psicologi, qualunque sia l'approccio scelto, ci si forma per accompagnare i pazienti, aiutarli ad attraversare i momenti difficili della loro vita, lenire le loro sofferenze e trovare soluzioni per continuare ad andare avanti. Quando questa sofferenza ci tocca personalmente, ci si rende conto di quanto possa essere difficile ciò che si chiede loro di fare, ma anche, e soprattutto, di come possa aiutare ad attraversare questi ostacoli che ci sembrano insormontabili... Formatami all'approccio sistemico secondo la Scuola di Palo Alto[1], mi sono sforzata di mettere in pratica gli strumenti che propongo ai miei pazienti durante le terapie, per non essere "il calzolaio con le scarpe rotte". Sebbene il cammino non sia facile e resti disseminato di alti e bassi, ho voluto condividere come questo approccio possa permettere di attraversare lo "tsunami" provocato dalla perdita annunciata o improvvisa di una persona cara.
Affinché le Difficoltà non si Trasformino in Problemi...
Con l'approccio di Palo Alto, si fa una distinzione tra difficoltà e problema. La vita è disseminata di ostacoli, di eventi difficili. Un problema è una difficoltà che persiste nonostante gli sforzi messi in atto per risolverla o a causa di questi ultimi. Quando mi sono formata a questo approccio, l'esempio dato, che mi ha permesso di comprendere meglio questa distinzione, era quello del lutto. La morte di una persona amata è per me uno dei peggiori eventi che si possano vivere. L'attraversamento di questo periodo è duro, può far riemergere emozioni talvolta sepolte nel profondo di noi, che non vogliamo vedere affiorare. Tuttavia, nel senso "paloaltiano" del termine, un lutto è una difficoltà da attraversare. Essa diventa un problema se rifiutiamo di attraversarla o lottiamo contro la nostra tristezza. Un problema è un vicolo cieco in cui ci mettiamo quando non riusciamo, per le migliori ragioni del mondo, a superare un ostacolo che la vita mette sul nostro cammino.
Nella cultura popolare, si sente ancora parlare molto delle fasi da attraversare per "fare il proprio lutto" in riferimento ai lavori di Kübler-Ross apparsi negli anni '60[2]Si dice spesso che bisogna passare attraverso ogni fase in modo lineare, cioè nell'ordine, per arrivare finalmente a quella famosa "accettazione". Nel suo libro «Vivre le deuil au jour le jour», (Vivere il lutto giorno per giorno) il Dr. Fauré ci indica che l'espressione "fare" il proprio lutto” non ha assolutamente alcun senso. Di fatto, il lutto non è mai completato, né ha un punto di arrivo definitivo. Si resta per sempre trasformati dalla perdita che continua a "massaggiarci" per anni, talvolta anche per tutta la vita, anche se quest'ultima torna a essere felice. Il Dr. Fauré ricorda, a ragione, che non esiste un lutto ideale, né un modo giusto o sbagliato di comportarsi : c'è solo ciò che una persona vive, passo dopo passo, dopo la morte della persona amata, e questo è unico e al di là di ogni confronto con un modello preesistente. Diventa perciò molto importante astenersi dal giudicare il comportamento di una persona in lutto. È lei, e solo lei, a restare l'unica unità di misura[3].
Questo è anche il caso di eventi definiti "traumatici", come ad esempio la morte improvvisa di un bambino, di un genitore o di un caro. Nardone, Cagnoni e Milanese[4] ci indicano che non si può decidere se un'esperienza sia traumatica o meno senza tener conto della percezione dell'individuo su ciò che lo fa soffrire. Il dolore lascia sempre un segno. Nello scenario migliore, se ne conserva il ricordo, la consapevolezza di essere ciò che siamo grazie a quell'esperienza. Nello scenario peggiore, ci ferisce in modo indelebile, provocando in noi reazioni che potrebbero essere disfunzionali.
...Prepararsi al Peggio...
Quando si apprende che una persona cara morirà, questo può essere paragonato a una tempesta che si avvicina, uno sconvolgimento emotivo che mescola paura, tristezza, rabbia. Nel mio caso personale, non sapendo esattamente quando questo evento sarebbe avvenuto, ho potuto osservare come fosse abbastanza naturale, una volta superato lo shock, mettere da parte “la cosa” dicendo "vedremo quando succederà" o "andrà tutto bene"; ci si rassicura e si cerca di godere di ogni momento rimasto. Si mettono da parte le emozioni, anche per paura di dover attraversare tutto due volte: una prima volta nell'attesa che succeda e una seconda volta al momento del decesso. Ho avuto la fortuna di poter approfittare degli ultimi momenti, vedendo mio padre regolarmente prima della sua morte. Ma se riuscivo a godermi questi istanti preziosi, andandomene da casa sua, sentivo quella tempesta ribollire dentro di me, che si accentuava ad ogni visita vedendo la sua salute declinare.
Mettere da parte le nostre emozioni è del tutto logico. Infatti, la tristezza, la paura e la rabbia non sono le più piacevoli da provare. Sebbene se in un primo momento, funzioni, se non si prende il tempo di ascoltarle, il rischio è che queste emozioni ci invadano in qualsiasi momento. È, in effetti, come un tronco che si metterebbe su un fuoco per spegnerlo, ma che poi riprende a bruciare con maggiore intensità. Si mettono in atto molte cose per non pensare al peggio: si può uscire a fare una passeggiata, distrarsi, pensare a cose piacevoli. Talvolta, il dolore è talmente forte che si ricorre anche a farmaci, alcool o altre sostanze per soffocarlo quando è presente o per evitare di sentirlo prima che appaia.
Con Palo Alto, tutti questi mezzi, del tutto logici, dettati dal buon senso, sono chiamati tentativi di soluzione. E sono proprio questi espedienti, "questo tronco", che mantengono o addirittura aggravano il problema. Il nostro lavoro di terapeuti sarà quello di individuare tutte queste soluzioni infruttuose per poi proporre ai nostri pazienti di fare esattamente l'opposto di ciò che hanno fatto. Proporremo loro in seguito un compito adattato a ogni situazione[5]Riprendendo gli esempi precedenti, il rifiuto di pensare al peggio, la distrazione, il rassicurarsi con frasi come "andrà tutto bene" e l'uso di farmaci, ecc., sono tutti tentativi volti a impedirci di sentire quelle emozioni "dolorose". Si dovrà dunque cercare il modo di agire in maniera opposta per poterle finalmente accogliere. Nel caso di una malattia, di un lutto annunciato, piuttosto che non pensarci, si prenderà il tempo di immaginare lo scenario peggiore, di visualizzare come andrà, srotolando lo scenario completo: dalla sofferenza della persona alla nostra eventuale assenza al trapasso, fino allo svolgimento del funerale, e così via. Questo esercizio è molto difficile perché il nostro cervello tenderà piuttosto a scacciare questo tipo di pensieri.
Nel mio caso, ho utilizzato questo "strumento" ogni volta che mio padre voleva vedermi per parlarmi. Il mio primo riflesso era di dirmi: "vedremo, forse alla fine sono buone notizie, la malattia è forse scomparsa come per magia, ecc.". Ma volevo anche riuscire a non essere sommersa dalla tristezza o dalla paura per poter essere il più presente possibile durante questi scambi. Ho quindi immaginato gli scenari peggiori: che sarebbe morto domani, che pensava di porre fine alla sua vita, ecc. Se questo esercizio è molto provante, permette di affrontare la situazione in modo un po' più sereno. È un po' come se si fosse di fronte a una foresta buia e fitta e ci si aprisse un primo sentiero scostando i rami e le spine che ci graffiano la pelle. Quando si deve tornare, la foresta è sempre buia e non molto accogliente, ma il sentiero è già tracciato e quindi più facile da percorrere. Con una persona che viene in consultazione per angosce o paure molto presenti, la si accompagnerà innanzitutto a fare questo primo cammino insieme affinché sia capace di farlo poi da sola. In funzione della natura e dell'intensità della problematica, le si potrà anche prescrivere di farlo quotidianamente, se non più volte al giorno. Paradossalmente, è affrontandola e dando spazio a questa paura che essa diminuisce e non ha più bisogno di manifestarsi in continuazione.
Quando discutevo di questa partenza annunciata, molte persone mi hanno fatto notare la fortuna che avevo di poter preparare questo momento, di poter esprimere tutto ciò che avevo da dirgli. Oggi, con un po' di distacco, mi rendo conto della fortuna, di aver potuto condividere con lui i miei ultimi pensieri, di aver potuto preparare il funerale come lui desiderava, di aver potuto riflettere su come gli avrei detto addio. Effettivamente, questa opportunità non è sempre realizzabile, a seconda delle condizioni della persona malata o in caso di morte improvvisa.
Tuttavia, sul momento, non riuscivo a sentire che questa situazione fosse una fortuna. Avevo voglia di urlare quando qualcuno mi diceva: "è una fortuna, un regalo poter vivere questi ultimi momenti con lui". Io, che già non credevo che mio padre fosse "mortale" e mi sentivo come una bambina non pronta ad affrontare il mondo senza di lui, non potevo in alcun modo apprezzare questa "fortuna". È perfettamente logico comportarsi in questo modo, e chi cerca di farci vedere il positivo in una situazione tragica — il cosiddetto bicchiere "mezzo pieno" — lo fa con le migliori intenzioni. Ma quando si vive una grande tristezza, mista a paura e rabbia contro il mondo, contro la medicina o anche contro la persona che sta per abbandonarci, sentire che dovremmo essere "contenti" di questa situazione è difficilmente sopportabile. È come se ci venisse detto che non dovremmo provare tutto questo, che le nostre emozioni non sono quelle "giuste". Il rischio è di accentuare la tendenza a metterle da parte, a non esprimerle e che "esplodano" in un dato momento. Queste emozioni sono talmente forti che impediscono di vedere quel "bicchiere mezzo pieno". È solo dopo aver dato loro spazio, averle accolte, che ho potuto sentire queste parole e percepire tutta la benevolenza delle persone che le avevano pronunciate.
...Accogliere le Emozioni...
In questo "ribollire interiore", in questa tempesta emotiva provocata dalla perdita, o anche solo dall'idea della perdita, di una persona amata, non è facile trovare il modo di accogliere le proprie emozioni. Sappiamo di avere il diritto di essere tristi o arrabbiati di fronte a un evento simile e che è importante esprimere ciò che si sente; tuttavia, non sappiamo necessariamente come fare.
Si tratterà di poter dare appuntamento alla propria rabbia, alla propria tristezza o alla propria paura. Per quanto mi riguarda, il tracollo arrivava ogni volta che mi ritrovavo sola. Anche se riuscivo più o meno a funzionare nella mia quotidianità, era come se fossi annegata in un bagno di tristezza che non finiva mai di riempirsi. Dopo un po', sentivo che riprendevo fiato e che potevo tirare fuori la testa dall'acqua, ma mi sono presto resa conto che era importante lasciare che l'acqua defluisse, innanzitutto per poter essere presente per i miei figli, anch'essi molto toccati dall'imminente perdita del loro nonno a cui erano molto legati. Volevo poter condividere queste emozioni con loro, piangere con loro, parlarne, ma senza sentirmi sopraffatta.
Lasciare spazio a queste emozioni non è facile e si tende a continuare a non volerle pensare, a trovare molti modi per distrarsi. Si farebbe volentieri a meno di questo appuntamento che non ha nulla di galante. Ma se immaginiamo che questa emozione sia una persona e che ogni volta che bussa alla nostra porta, le sbattiamo la porta in faccia, questa persona tornerà, busserà più forte o finirà persino per sfondare la porta. Darle appuntamento è come se le lasciassimo un biglietto che dice: "per il momento non sono disponibile, ma puoi tornare a tale ora e io sarò qui per te". All'ora stabilita, le si apre la porta e, anche se si tratta di qualcuno che non ci è gradito, siamo noi ad averlo invitato e avremo scelto di dedicare tempo ad ascoltarlo piuttosto che chiuderle la porta in faccia.
Concretamente, si fisserà un momento della giornata in cui si lascia arrivare l'emozione, in cui la si andrà persino a cercare. Per quanto riguarda la rabbia, si può scrivere una lettera che, naturalmente, non si invierà, nella quale si riversano senza riserve tutte le peggiori cose che ci vengono in mente, senza preoccuparsi della forma. Allo stesso modo, per il dolore, gli daremo appuntamento per ascoltarlo; lo lasceremo attraversarci per tutta la durata dell'incontro, al fine di sentirlo, giorno dopo giorno, sempre meno forte e poterlo infine superare.
Spesso, quando ci dedichiamo allo sport per sfogarci, lo facciamo per "svuotare la testa". Se questo ci fa stare bene ed è una nostra abitudine, non si tratta di interromperla, ma di essere consapevoli che, in quei momenti, lo facciamo per impedirci di pensare e che, quindi, ciò resta un tentativo di soluzione che si limita a mettere un coperchio sulle emozioni.
Durante il lutto, dopo la perdita della persona cara, bisognerà anche accogliere la tristezza che ne scaturisce, per esempio ripensando a lei o rievocando i momenti trascorsi insieme....
La Galleria dei Ricordi...
Nella stessa logica di dare appuntamento all'emozione, si può utilizzare la "galleria dei ricordi", che ci aiuterà a invitare la tristezza. Vale a dire che, nel momento stabilito, ci si immaginerà di essere in una galleria d'arte in cui i quadri sono le foto o i video dei ricordi con la persona amata. Si passa davanti a ogni immagine, ci si prende il tempo di guardarla, di rievocare i bei momenti condivisi. Se le lacrime arrivano, le si lascia scorrere; si può mettere una musica che evochi la persona scomparsa, usare foto e oggetti che la riguardano. In un primo tempo, questa "visita" accoglierà la tristezza e poi potrà anche servire per passare un momento privilegiato con questa persona per noi così importante.
Dopo averlo fatto ripetutamente, ho realizzato che le emozioni sono inizialmente soverchianti, ma che l'effetto si mitiga con la pratica costante. Per quanto mi riguarda, riaffioravano sempre gli stessi ricordi. Successivamente, nel corso delle "visite", sono stata in grado di richiamare alla mente altri momenti più remoti o che erano rimasti più nascosti.Una delle mie giovani pazienti che ha vissuto diversi lutti e a cui avevo dato l'esercizio da fare a casa, è tornata durante la seduta successiva con un piccolo album fotografico in cui erano raffigurate le persone scomparse. Era felice di potermelo mostrare e mi ha detto che questo esercizio le aveva fatto comprendere che il processo si svolgeva in due fasi: in primo luogo c'era la tristezza, il dolore nel pensare a quei momenti, ai ricordi; poi, rievocando quegli istanti condivisi, ci si sentiva riconoscenti per la fortuna di aver potuto passare del tempo con quelle persone, di poter conservare in memoria tutti i bei momenti e tutto ciò che questo aveva lasciato.
...Un'Immagine per Concludere.
Se un giorno vi scottate, ad esempio cucinando con olio caldo, due sono le possibilità che vi si presentano :
- O decidete di soffocare il dolore: prendete degli analgesici e avvolgete la mano in una fasciatura, finché non passa, dicendovi che col tempo le cose si sistemeranno da sole. Gli imperativi della vita fanno sì che non vogliate lasciarvi paralizzare da questo incidente. Prendete quindi la decisione di non occuparvi di questa ferita e di lasciar fare.
Ma anche se non la prendete in considerazione, la ferita è comunque reale. In processo di cicatrizzazione si metterà in moto che lo vogliate o no. La vostra mano inizierà certo a ripararsi, ma in quali condizioni? I tentativi di soluzione messi in atto per non pensare al dolore, alle emozioni provate rischiano di riemergere o di impattare la vostra vita in modo negativo.
- Oppure, di fronte a questa bruciatura, decidete di accompagnare attivamente il processo di cicatrizzazione. Vi date i mezzi per curare la vostra mano al meglio. Consultate un medico, fate un programma di cura, ecc. giorno dopo giorno, e per diverse settimane per favorire il processo di cicatrizzazione. Tutto questo fa molto male, non è piacevole, ma accettate questo dolore perché siete convinti che questo "male" sia necessario per prendervi veramente cura di questa mano bruciata. La cicatrizzazione avverrà in buone condizioni. Più tardi, la vostra mano potrà di nuovo essere funzionale. Porterà sempre i segni della ferita, ma le sue conseguenze a lungo termine saranno molto meno gravi che se l'aveste trascurata.
Di fronte a una perdita, potete quindi o dirvi che col tempo tutto tornerà come prima, tentare di non pensarci, oppure decidete di affrontare attivamente ciò che state vivendo. Questo non attenuerà il dolore, poiché questo è purtroppo inevitabile, ma scegliete di farne qualcosa e di non vivere passivamente gli eventi. È quello che si può chiamare il "lavoro del lutto".
Il Dr. Fauré[6] ci ricorda che ci sarà sempre in ognuno qualcosa che resterà ferito per sempre. Come dopo una ferita fisica, una cicatrice resterà sempre più o meno sensibile, più o meno invalidante. Come una vecchia ferita può far male in alcune circostanze, la cicatrice del lutto resterà dolorosa nel corso degli anni. Ma con il processo del lutto, diventerà a poco a poco più tollerabile, meno violenta.
Nathalie Roth Cabral López
[1] Per saperne di più sulla Scuola di Palo Alto: https://centre-sesames.ch/consultations/
[2] Le 5 fasi del lutto sono state sviluppate nel 1969 dalla psichiatra americano-svizzera Elisabeth Kübler-Ross nel suo libro intitolato On Death and Dying.
[3] Vivere il lutto giorno per giorno, Dr. Christophe Fauré, ed. Albin Michel, 1994, rivista e corretta nel 2018.
[4] La mente ferita. Attraversare il dolore per superarlo. G. Nardone, F. Cagnoni e R. Milanese, 2021, ed. Ponte alle grazie. (Traduzione personale).
[5] Per approfondire la descrizione della Scuola di Palo Alto, leggere le opere di P. Watzlawick o più recentemente quelle di Emmanuelle Piquet.
[6] Vivere il lutto giorno per giorno, Dr. Christophe Fauré, ed. Albin Michel, 1994, rivista e corretta nel 2018.
