C’est \u00e0 travers l’histoire de mes patients qui m’ont fait le privil\u00e8ge de me raconter leurs exp\u00e9riences, leurs \u00e9motions v\u00e9cues lors de d\u00e9c\u00e8s annonc\u00e9s ou soudains, leurs souvenirs des d\u00e9funts si importants \u00e0 se rem\u00e9morer, que j’avais envie d’\u00e9crire ces quelques lignes. Mais c’est \u00e9galement ma propre exp\u00e9rience qui a motiv\u00e9 la r\u00e9daction de cet article. Il y a quelques mois, j’ai appris que l’une des personnes les plus importantes de ma vie allait nous quitter, mon papa dont j’ai toujours \u00e9t\u00e9 tr\u00e8s proche, et bien qu’une partie de moi n’y croyait pas, son d\u00e9c\u00e8s a bien eu lieu \u00e0 la fin du mois d’ao\u00fbt\u2026<\/p>\n\n\n\n
Quand on est psychologue, quelle que soit l’approche qu’on choisit, on se forme \u00e0 accompagner nos patients pour les aider \u00e0 traverser les moments difficiles de leur vie, apaiser leurs souffrances et trouver des solutions pour continuer \u00e0 avancer. Quand cela nous touche personnellement, on se rend compte \u00e0 quel point ce que l’on leur demande de faire peut \u00eatre parfois difficile, mais aussi, et surtout, comment cela peut aider \u00e0 traverser ces obstacles qui nous paraissent insurmontables\u2026Form\u00e9e \u00e0 l’approche syst\u00e9mique selon l’\u00e9cole de Palo Alto[1]<\/a>, je me suis efforc\u00e9e de mettre en pratique les outils que je propose \u00e0 mes patients lors des th\u00e9rapies, histoire de ne pas \u00eatre \u00ab\u00a0le cordonnier mal chauss\u00e9\u00a0\u00bb. Bien que le chemin n’est pas facile et qu’il reste sem\u00e9 de mar\u00e9es hautes et de mar\u00e9es basses, j’avais envie de partager comment cette approche peut permettre de traverser le \u00ab\u00a0tsunami\u00a0\u00bb que provoque la perte annonc\u00e9e ou soudaine d’un \u00eatre cher.<\/p>\n\n\n\n Pour que les difficult\u00e9s ne se transforment pas en probl\u00e8me\u2026<\/strong><\/p>\n\n\n\n Avec l’approche de Palo Alto, une distinction est faite entre une difficult\u00e9 et un probl\u00e8me. La vie est sem\u00e9e d’obstacles, d’\u00e9v\u00e9nements difficiles. Un probl\u00e8me est une difficult\u00e9 qui persiste malgr\u00e9 les efforts mis en place pour la r\u00e9soudre ou \u00e0 cause de ces derniers. Lorsque je me suis form\u00e9e \u00e0 cette approche, l’exemple donn\u00e9, et qui m’a permis de mieux comprendre cette distinction, \u00e9tait celui du deuil. La mort d’un \u00eatre aim\u00e9 est pour moi l’un des pires \u00e9v\u00e9nements que l’on puisse vivre. La travers\u00e9e de cette p\u00e9riode est dure, elle peut faire remonter des \u00e9motions parfois enfouies au plus profond de nous, que nous n’avons pas envie de voir surgir. Cependant, au sens \u00ab\u00a0palo altien\u00a0\u00bb du terme, un deuil est une difficult\u00e9 \u00e0 traverser. Elle devient un probl\u00e8me si nous refusons de la traverser ou luttons contre notre tristesse. Un probl\u00e8me est une impasse dans laquelle nous nous mettons lorsque nous ne parvenons pas, pour les meilleures raisons du monde, \u00e0 surmonter un obstacle que la vie met sur notre chemin.<\/p>\n\n\n\n Dans la culture populaire, on entend encore beaucoup parler des \u00e9tapes \u00e0 traverser pour \u00ab\u00a0faire son deuil\u00a0\u00bb en r\u00e9f\u00e9rence aux travaux de Kubler-Ross parus les ann\u00e9es 60[2]<\/a>. On dit souvent qu’il faut passer par chaque \u00e9tape de mani\u00e8re lin\u00e9aire, c’est-\u00e0-dire dans l’ordre, pour enfin arriver \u00e0 cette fameuse \u00ab\u00a0acceptation\u00a0\u00bb. Dans son livre \u00ab\u00a0Vivre le deuil au jour le jour\u00a0\u00bb, le Dr Faur\u00e9 nous indique que l’expression \u00ab\u00a0faire\u00a0\u00bb son deuil n’a absolument aucun sens. En effet, on ne \u00ab\u00a0fait\u00a0\u00bb jamais son deuil, dans le sens o\u00f9 celui-ci serait un jour termin\u00e9. Non, on reste \u00e0 tout jamais transform\u00e9 par la perte et elle continue \u00e0 nous \u00ab\u00a0malaxer\u00a0\u00bb pendant des ann\u00e9es, parfois m\u00eame pendant toute notre vie, m\u00eame si celle-ci redevient heureuse. Il rappelle tr\u00e8s justement qu’il n’y a pas de deuil type, de bonne ou mauvais fa\u00e7on de faire, il n’y a que ce qu’une personne vit, pas apr\u00e8s pas, apr\u00e8s la mort d’un \u00eatre aim\u00e9, et ceci est unique et au-del\u00e0 de toute comparaison avec un mod\u00e8le d\u00e9j\u00e0 existant. Il est donc tr\u00e8s important de ne pas porter un jugement sur la fa\u00e7on dont une personne se comporte quand elle vit un deuil. Elle est et reste la seule et unique \u00e9chelle de r\u00e9f\u00e9rence[3]<\/a>.<\/p>\n\n\n\n Ceci est \u00e9galement le cas lors d’\u00e9v\u00e9nement dits \u00ab\u00a0traumatiques\u00a0\u00bb, comme par exemple lors de la mort soudaine d’un enfant, d’un parent ou d’un proche. Nardone, Cagnoni et Milanese[4]<\/a> nous indiquent que l’on ne peut pas d\u00e9cider si une exp\u00e9rience est traumatique ou non sans tenir compte de la perception de l’individu sur ce qui le fait souffrir. La douleur laisse toujours une marque. Dans le meilleur sc\u00e9nario, on conserve son souvenir, la conscience d’\u00eatre ce que nous sommes gr\u00e2ce \u00e0 ce v\u00e9cu. Dans le pire des sc\u00e9narii, cela nous blesse de mani\u00e8re ind\u00e9l\u00e9bile, provocant en nous des r\u00e9actions qui pourraient \u00eatre dysfonctionnelles.<\/p>\n\n\n\n \u2026Se pr\u00e9parer au pire\u2026<\/strong><\/p>\n\n\n\n Quand on apprend qu’un \u00eatre cher va mourir, ceci peut \u00eatre compar\u00e9 \u00e0 une temp\u00eate qui approche, un bouleversement \u00e9motionnel m\u00ealant de la peur, de la tristesse, de la col\u00e8re. Dans mon cas personnel, ne sachant pas exactement quand cet \u00e9v\u00e9nement allait avoir lieu, j’ai pu observer comme il \u00e9tait assez naturel, une fois le choc pass\u00e9, de mettre ceci de c\u00f4t\u00e9 en se disant \u00ab\u00a0on verra quand cela arrivera\u00a0\u00bb ou \u00ab\u00a0\u00e7a va aller\u00a0\u00bb, on se rassure et on essaie de profiter de chaque moment qu’il reste. On met ses \u00e9motions de c\u00f4t\u00e9, \u00e9galement par peur de devoir traverser tout cela \u00e0 double: une premi\u00e8re fois dans l’attente que cela arrive et une deuxi\u00e8me fois lors du d\u00e9c\u00e8s. J’ai eu la chance de pouvoir profiter des derniers moments en voyant mon papa r\u00e9guli\u00e8rement avant son d\u00e9c\u00e8s. Mais si je parvenais \u00e0 profiter de ces instants pr\u00e9cieux, en partant de chez lui, je ressentais cette temp\u00eate bouillonner en moi, qui s’accentuait \u00e0 chaque visite en voyant sa sant\u00e9 d\u00e9cliner.<\/p>\n\n\n\n Mettre nos \u00e9motions de c\u00f4t\u00e9 est tout \u00e0 fait logique. En effet, la tristesse, la peur et la col\u00e8re ne sont pas des plus agr\u00e9ables \u00e0 ressentir. Bien que cela fonctionne dans un premier temps, si on ne prend pas le temps de les \u00e9couter, le risque est que ces \u00e9motions nous envahissent \u00e0 n’importe quel moment. C’est en fait comme une b\u00fbche que l’on mettrait sur un feu pour l’\u00e9teindre mais qui flambe de plus belle apr\u00e8s. On met plein de choses en \u0153uvre pour ne pas penser au pire: on peut aller se balader, se changer les id\u00e9es, penser \u00e0 des choses agr\u00e9ables. Parfois, la douleur est tellement dure que l’on utilise m\u00eame des m\u00e9dicaments, de l’alcool ou d’autres substances pour l’\u00e9touffer quand elle est pr\u00e9sente ou pour \u00e9viter de la sentir avant qu’elle n’apparaisse.<\/p>\n\n\n\n Avec Palo Alto, tous ces moyens, tout \u00e0 fait logiques, relevant du bon sens, sont appel\u00e9s des tentatives de solutions. Et ce sont justement ces moyens, \u00ab\u00a0cette b\u00fbche\u00a0\u00bb, qui maintiennent ou m\u00eame aggravent le probl\u00e8me. Notre travail de th\u00e9rapeute sera de rep\u00e9rer toutes ces solutions infructueuses pour ensuite proposer \u00e0 nos patients de faire exactement l’inverse de ce qu’ils ont fait. On leur proposera ensuite une t\u00e2che adapt\u00e9e \u00e0 chaque situation[5]<\/a>. Si on reprend les exemples donn\u00e9s avant, le fait de ne pas vouloir penser au pire, se changer les id\u00e9es, se rassurer en se disant que cela va aller, prendre des m\u00e9dicaments, etc. sont tous l\u00e0 pour nous emp\u00eacher de ressentir ces \u00e9motions \u00ab\u00a0douloureuses\u00a0\u00bb. Il s’agira donc de voir comment faire l’inverse pour, au contraire, les accueillir. Dans le cas d’une maladie, d’un deuil annonc\u00e9, plut\u00f4t que de ne pas y penser, on va prendre le temps de s’imaginer le pire, de d\u00e9rouler le sc\u00e9nario, comment cela va se passer si la personne souffre, si on est absent lors du d\u00e9part, comment va se d\u00e9rouler l’enterrement, etc. Vous imaginez bien que cet exercice est tr\u00e8s difficile et que notre cerveau aura plut\u00f4t tendance \u00e0 chasser ce genre de pens\u00e9es.<\/p>\n\n\n\n Dans mon cas, j’ai utilis\u00e9 cet \u00ab\u00a0outil\u00a0\u00bb \u00e0 chaque fois que mon papa voulait me voir pour me parler. Mon premier r\u00e9flexe \u00e9tait de me dire, \u00ab\u00a0on verra bien, peut-\u00eatre que c’est finalement des bonnes nouvelles, la maladie a peut-\u00eatre disparu comme par magie, etc\u00a0\u00bb. Mais j’avais aussi envie de r\u00e9ussir \u00e0 ne pas \u00eatre submerg\u00e9e par la tristesse ou la peur afin de pouvoir \u00eatre le plus pr\u00e9sente possible lors de ces \u00e9changes. J’ai donc imagin\u00e9 les pires sc\u00e9narii: qu’il allait mourir demain, qu’il pensait mettre fin \u00e0 ses jours, etc. Si cet exercice est tr\u00e8s \u00e9prouvant, il permet d’appr\u00e9hender la situation d’une mani\u00e8re un peu plus sereine. C’est un peu comme si on \u00e9tait face \u00e0 une for\u00eat sombre et touffue et que l’on se frayait un premier chemin en \u00e9cartant les branches et les \u00e9pines qui nous \u00e9corchent la peau. Lorsque l’on doit y retourner, la for\u00eat est toujours sombre et pas tr\u00e8s accueillante, mais le chemin est d\u00e9j\u00e0 trac\u00e9 et donc plus facile \u00e0 emprunter. Avec une personne qui vient consulter pour des angoisses ou des peurs tr\u00e8s pr\u00e9sentes, on va tout d’abord l’accompagner pour faire ce premier chemin ensemble afin qu’elle soit capable de le faire ensuite seule. En fonction de la nature et de l’intensit\u00e9 de la probl\u00e9matique, on va m\u00eame lui prescrire de le faire quotidiennement, voire plusieurs fois par jour. Paradoxalement, c’est en l’affrontant et en laissant une place \u00e0 cette peur que cette derni\u00e8re diminue et n’a plus besoin de surgir \u00e0 tout moment. <\/p>\n\n\n\n Quand je discutais de ce d\u00e9part annonc\u00e9, de nombreuses personnes m’ont fait part de la chance que j’avais de pouvoir pr\u00e9parer ce moment, de pouvoir exprimer tout ce que j’avais \u00e0 lui dire. Aujourd’hui, avec un peu de recul, je me rends compte de cette chance, d’avoir pu lui partager mes derni\u00e8res pens\u00e9es, d’avoir pu pr\u00e9parer l’enterrement comme lui le voulait, d’avoir pu r\u00e9fl\u00e9chir \u00e0 comment j’allais lui dire au-revoir. Effectivement, cette opportunit\u00e9 n’est de loin pas toujours possible en fonction de l’\u00e9tat de la personne malade ou lors d’une mort subite.<\/p>\n\n\n\n Cependant, sur le moment, je n’arrivais pas \u00e0 entendre que cette situation \u00e9tait une chance. J’avais envie d’hurler quand quelqu’un me disait: \u00ab\u00a0c’est une chance, un cadeau de pouvoir vivre ces derniers moments avec lui\u00a0\u00bb. Moi qui ne croyais d\u00e9j\u00e0 pas que mon p\u00e8re \u00e9tait \u00ab\u00a0mortel\u00a0\u00bb, qui me suis retrouv\u00e9e comme une petite fille qui n’\u00e9tait pas pr\u00eate \u00e0 affronter le monde sans lui, il n’\u00e9tait pas possible pour moi d’appr\u00e9cier cette \u00ab\u00a0chance\u00a0\u00bb. C’est tout \u00e0 fait logique de le faire et c’est avec toutes les meilleures intentions du monde que l’on veut nous faire voir le positif dans une situation tragique, nous faire voir le verre \u00e0 \u00ab\u00a0moiti\u00e9 plein\u00a0\u00bb comme on dit. Mais quand on vit une grande tristesse, m\u00eal\u00e9e de peur et de col\u00e8re contre le monde, contre la m\u00e9decine ou m\u00eame encore contre la personne qui va nous abandonner, entendre que l’on devrait \u00eatre \u00ab\u00a0content\u00a0\u00bb de cette situation est difficilement supportable. C’est comme si on nous disait qu’on ne devrait pas ressentir tout \u00e7a, que nos \u00e9motions n’\u00e9taient pas les \u00ab\u00a0bonnes\u00a0\u00bb. Le risque est d’accentuer la tendance \u00e0 les mettre de c\u00f4t\u00e9, ne pas les exprimer et qu’elles \u00ab\u00a0explosent\u00a0\u00bb \u00e0 un moment donn\u00e9. Ces \u00e9motions sont tellement fortes qu’elles emp\u00eachent de voir ce \u00ab\u00a0verre \u00e0 moiti\u00e9 plein\u00a0\u00bb. Ce n’est qu’apr\u00e8s leur avoir fait une place, les avoir accueillies que j’ai pu entendre ces mots et sentir toute la bienveillance de la part des personnes qui les disaient. <\/p>\n\n\n\n \u2026Accueillir les \u00e9motions\u2026<\/strong><\/p>\n\n\n\n Dans ce \u00ab\u00a0bouillonnement int\u00e9rieur\u00a0\u00bb, cette temp\u00eate \u00e9motionnelle que peut provoquer la perte ou l’id\u00e9e de la perte d’un \u00eatre aim\u00e9, il n’est pas \u00e9vident de trouver comment on peut accueillir ses propres \u00e9motions. On a beau savoir qu’on a le droit d’\u00eatre triste ou en col\u00e8re face \u00e0 ce genre d’\u00e9v\u00e9nement, qu’il importe d’exprimer ce que l’on ressent, on ne sait pas forc\u00e9ment comment s’y prendre.<\/p>\n\n\n\n Il s’agira de pouvoir donner rendez-vous \u00e0 sa col\u00e8re, \u00e0 sa tristesse ou \u00e0 sa peur. Pour ma part, le d\u00e9bordement arrivait \u00e0 chaque fois que je me trouvais seule. M\u00eame si j’ai pu continuer \u00e0 plus ou moins fonctionner dans mon quotidien, c’\u00e9tait comme si j’\u00e9tais noy\u00e9e dans un bain de tristesse qui n’en finissait pas de se remplir. Apr\u00e8s un moment, je sentais que je reprenais mon souffle et que je pouvais sortir la t\u00eate de l’eau, mais je me suis vite rendu compte qu’il \u00e9tait important de laisser l’eau s’\u00e9couler, avant tout pour pouvoir \u00eatre pr\u00e9sente pour mes enfants qui \u00e9taient \u00e9galement tr\u00e8s touch\u00e9s par la perte imminente de leur grand-papa dont ils \u00e9taient tr\u00e8s proches. J’avais envie de pouvoir partager ces \u00e9motions avec eux, pleurer avec eux, en parler, mais sans me sentir submerg\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n Laisser une place \u00e0 ces \u00e9motions n’est pas chose facile et l’on a tendance \u00e0 continuer \u00e0 ne pas vouloir y penser, \u00e0 trouver plein de moyens pour se changer les id\u00e9es. On se passerait bien de ce rendez-vous qui n’a rien de tr\u00e8s galant. Mais si on imagine que cette \u00e9motion est une personne et qu’\u00e0 chaque fois qu’elle vient frapper \u00e0 notre porte, on la lui referme au nez, cette personne va revenir, frappera plus fort ou m\u00eame finira par d\u00e9foncer la porte. Lui donner rendez-vous, c’est comme si on lui mettait un mot qui dirait: \u00ab\u00a0je ne suis pas disponible pour l’instant, mais tu peux revenir \u00e0 telle heure et je serai l\u00e0 pour toi\u00a0\u00bb. A l’heure fix\u00e9e, on lui ouvre la porte et m\u00eame si c’est quelqu’un que l’on n’appr\u00e9cie pas, c’est nous qui l’aurons invit\u00e9 et nous aurons choisi de prendre le temps de l’\u00e9couter plut\u00f4t que de lui fermer la porte au nez.<\/p>\n\n\n\n Concr\u00e8tement, on se fixera un moment dans la journ\u00e9e o\u00f9 on laisse venir l’\u00e9motion, o\u00f9 on va m\u00eame aller la chercher. Concernant la col\u00e8re, on peut \u00e9crire une lettre qu’on n’enverra pas, bien entendu, dans laquelle on d\u00e9verse toutes les pires choses qui nous viennent en t\u00eate sans retenue, sans se pr\u00e9occuper de la forme. De la m\u00eame fa\u00e7on, pour la douleur, on lui donnera rendez-vous pour l’\u00e9couter, nous allons la laisser nous traverser, le temps du rendez-vous, pour peu \u00e0 peu, jour apr\u00e8s jour, la sentir moins forte et finalement pouvoir la d\u00e9passer.<\/p>\n\n\n\n Souvent, quand on prend un moment pour faire du sport, se d\u00e9fouler, on le fait pour \u00ab\u00a0se vider la t\u00eate\u00a0\u00bb. Si cela nous fait du bien et que c’est dans notre habitude, il ne s’agit pas d’arr\u00eater de le faire, mais d’\u00eatre conscient que, dans ces moments-l\u00e0, on le fait pour s’emp\u00eacher d’y penser et donc que cela reste une tentative de solution qui ne fera que mettre un couvercle sur les \u00e9motions.<\/p>\n\n\n\n Lors d’un deuil, quand la personne n’est plus l\u00e0, il s’agira \u00e9galement de faire une place \u00e0 la tristesse que cela provoque, par exemple quand on pense \u00e0 la personne, ou qu’on \u00e9voque des souvenirs partag\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n \u2026La galerie des souvenirs\u2026<\/strong><\/p>\n\n\n\n Dans la m\u00eame id\u00e9e de donner rendez-vous \u00e0 l’\u00e9motion, on peut utiliser la galerie des souvenirs qui nous aidera \u00e0 inviter la tristesse. C’est-\u00e0-dire qu’au moment pr\u00e9vu, on va s’imaginer \u00eatre comme dans une galerie d’art dans laquelle les tableaux sont les photos ou les vid\u00e9os des souvenirs avec l’\u00eatre cher. On passe devant chaque image, on prend le temps de la regarder, de se rem\u00e9morer les bons moments partag\u00e9s. Si les larmes s’invitent, on les laisse couler, on peut mettre une musique qui nous \u00e9voque la personne disparue, utiliser des photos, des objets que l’on a d’elle. Dans un premier temps, cette \u00ab\u00a0visite\u00a0\u00bb accueillera la tristesse et puis apr\u00e8s elle peut aussi servir \u00e0 passer un moment privil\u00e9gi\u00e9 avec cette personne si importante pour nous. En l’ayant fait plusieurs fois, je me suis rendu compte qu’au d\u00e9but, les \u00e9motions nous submergent et que cela s’att\u00e9nue \u00e0 force de le faire. Pour moi, c’\u00e9tait toujours les m\u00eames souvenirs qui revenaient. Puis, au fil des \u00ab\u00a0visites\u00a0\u00bb, j’ai pu me rem\u00e9morer d’autres moments plus lointains ou qui s’\u00e9taient faits plus discrets dans ma m\u00e9moire.<\/p>\n\n\n\n L’une de mes jeunes patientes qui a v\u00e9cu plusieurs deuils et \u00e0 qui j’avais donn\u00e9 l’exercice \u00e0 faire chez elle, est revenue lors de la s\u00e9ance suivante avec un petit album photo dans lequel figuraient les personnes disparues. Elle \u00e9tait heureuse de pouvoir me le montrer et elle m’a dit que cet exercice lui avait fait comprendre que ce processus se passait en deux phases: tout d’abord il y avait la tristesse, le chagrin de penser \u00e0 ces moments, aux souvenirs et puis apr\u00e8s, en se rem\u00e9morant ces instants partag\u00e9s, on \u00e9tait reconnaissant de la chance qu’on avait eu de pouvoir passer du temps avec ces personnes, de pouvoir garder en m\u00e9moire tous les bons moments et tout ce que cela nous avait apport\u00e9.<\/p>\n\n\n\n \u2026Une image pour conclure.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Si vous vous br\u00fblez un jour en cuisinant avec de l’huile chaude par exemple, deux possibilit\u00e9s s’offrent \u00e0 vous:<\/p>\n\n\n\n Mais m\u00eame si vous ne la prenez pas en compte la blessure est n\u00e9anmoins r\u00e9elle. Un processus de cicatrisation va se mettre en route que vous le souhaitiez ou non. Votre main va commencer certes \u00e0 se r\u00e9parer, mais dans quelles conditions? Les tentatives de solutions mises en \u0153uvre pour ne pas penser \u00e0 la douleur, aux \u00e9motions ressenties risquent de ressurgir ou d’impacter votre vie de fa\u00e7on n\u00e9gative.<\/p>\n\n\n\n Face \u00e0 une perte, vous pouvez donc soit vous dire qu’avec le temps tout rentrera dans l’ordre, tenter de ne pas y penser, etc. soit vous d\u00e9cidez de faire activement face \u00e0 ce que vous vivez. Cela ne va pas att\u00e9nuer la douleur, car celle-ci est malheureusement in\u00e9vitable, mais vous choisissez d’en faire quelque chose et de ne pas vivre passivement les \u00e9v\u00e9nements. C’est que ce qu’on peut appeler le \u00ab\u00a0travail de deuil\u00a0\u00bb.<\/p>\n\n\n\n Le Dr Faur\u00e9[6]<\/a> nous rappelle qu’il y aura toujours en chacun quelque chose qui restera bless\u00e9 \u00e0 tout jamais. Comme apr\u00e8s une blessure physique, une cicatrice restera toujours plus ou moins sensible, plus ou moins invalidante. Comme une vieille blessure peut faire mal en certaines circonstances, la cicatrice du deuil restera douloureuse par-del\u00e0 les ann\u00e9es. Mais avec le processus de deuil, elle deviendra petit \u00e0 petit plus tol\u00e9rable, moins violente.<\/p>\n\n\n\n Nathalie Roth Cabral L\u00f3pez<\/p>\n\n\n\n [1]<\/a> Pour en savoir plus sur l’\u00e9cole de Palo Alto: https:\/\/centre-sesames.ch\/consultations\/<\/p>\n\n\n\n [2]<\/a> Les 5 \u00e9tapes du deuil ont \u00e9t\u00e9 d\u00e9velopp\u00e9es en 1969 par la psychiatre am\u00e9ricano-suisse Elizabeth K\u00fcbler-Ross dans son livre intitul\u00e9 \u00ab On Death and Dying \u00bb.<\/p>\n\n\n\n [3]<\/a> \u00ab\u00a0Vivre le deuil au jour le jour\u00a0\u00bb, Dr Christophe Faur\u00e9, \u00e9d. Albin Michel, 1994, revue et corrig\u00e9e en 2018.<\/p>\n\n\n\n [4]<\/a> \u00ab\u00a0La mente ferita. Attraversare il dolore per superarlo.\u00a0\u00bb G. Nardone, F. Cagnoni et R. Milanese, 2021, \u00e9d. Ponte alle grazie. Traduction personnelle.<\/p>\n\n\n\n\n
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